曾读到《父与子》一文：一位80岁的老人，跟他45岁受过高等教育的儿子正坐在沙发上，突然一只乌鸦落在窗户上。老父问儿子：“那是什么？”儿子回答说：“那是一只乌鸦。”当问第二次、第三次时，儿子显得很不耐烦。问第四次时，儿子喊叫着说：“您为什么没完没了地问同一个问题，我不是已经告诉您许多次了，那是只乌鸦！这句话您听不明白吗？”过了一会儿，老父去了卧室，拿来一本日记，儿子读到了这样的内容：“今天我3岁的小子跟我一起坐在沙发上，突然一只乌鸦落在了窗户上。我儿子问我那是什么，问了23次，我回答了23次。每回答他一次，我都亲切地抱抱他。”
　　同一对父子，回答同一个问题，只是角色作了转换，何以差距这样大呢？或许有人会说，儿子小时天真可爱，所以父亲总是那么耐心；现在儿子面对父亲再回答这样简单的问题，就不那么可爱了。从表面逻辑上分析，这或许没错，但从亲情逻辑上剖析，儿子“很不耐烦”的回答、“喊叫着”的态度，便是大错特错了。要知道，步入风烛残年的父母，头脑已经不像先前那样灵活了，身板也不如以前那样硬朗了，其脾性亦越来越像孩子了。对于子女，敬老、爱老的最好方式，便是要认识到年迈父母的这些生理、心理特点，并无微不至地关爱他们，就像父母以前关爱自己一样。不知哪位作家说过这样的话：“孝敬年迈父母的最好方式，就是把父母当小孩来养。”细细回味，以为然也。
　　说说容易，做做难。平日，我们对年迈的父母总是有着太多的担心和牵挂，可有时又总是残酷地践踏了对他们的关心。有位年迈母亲打电话给儿子。儿子接到电话就问：“有事吗？”这似乎已经成了他的习惯。母亲不免伤感，反问道：“没事就不能打电话吗？你不打电话过来，是因为你忙；我打电话给你，还一定要因为什么事吗？”儿子张口结舌。其实，母亲给儿子打电话，比“有事”更重要，因为她惦念儿子、想念儿子，这是一份多么难能可贵的亲情呀。作为儿子如果能够体会到慈母的这份心意，就不至于对母亲说“有事吗”。
　　把父母当小孩养，奉献的该是一份真情。而只要是善意的，哪怕“说谎”也行。有位父亲心脏不好，经医院检查，要装心脏起搏器。几个孩子一合计，决定给父亲装一个3万多元的进口心脏起搏器。父亲哪里肯装，他说“我活了80多岁，早已够本了，还浪费那个钱干什么，不如留给我孙子上大学用。别再劝我了，就这样定了。”后来，几个孩子“哄骗”父亲：装个国产起搏器，只要6000元就够了。经过再三劝说，父亲接受了这个数字。如今，进口的心脏起搏器连同孩子们的一份孝心永远装在了父亲的心脏里，自然，手术中的“狸猫换太子”，成了孩子们在父亲面前要保守的一个“秘密”。对父亲“说谎”，在父亲面前保守“秘密”，这不就是“把父亲当小孩养”的一个生动佐证吗？这样的“说谎”与“秘密”，对于年迈的父母是不是越多越好呢？
　　有位父亲给儿子写过这样一封信：“当有一天你发现，我已日渐老去，请对我保持耐心并给予我理解……如果我不断向你重复同样的话题，请不要打断我。你只要倾听就好。当你小的时候，我必须不断重复同样的故事直到你睡着；当我对新科技显示出无知的时候，请不要用那种嘲弄的微笑看着我。我曾经教给你很多的东西——如何吃东西，如何穿衣，如何面对生活……当我靠近你的时候，请不要感到沮丧、气愤或者无奈。你应该在我身边，理解我，帮助我，就如同当你开始你的生命的时候，我为你所做的一切。用爱和耐心帮助我行走，帮助我走完人生最后的旅程。我会用我的微笑和无尽的爱来回报你。”字字句句，情真意切，无不包含着一个父亲对儿子的殷切期待，无不呼唤着父与子那份不可分离的亲情。作为“儿子”，以及“父亲”的“子女”们，你们读懂了吗？你们能够做到吗？